当再次打开日记准备写点什么的时候，时间已经是6月了。而我最后一次写日记是在今年的2月份。我自己也说不清楚在这段可称之为“空白”的日子里，我都做了些什么。而认真地审视自己当前的生活，发现一切已经是一团糟了。
没错，自己当前的工作任务的确是十分艰巨，或者说很具有挑战性。但我又都干了些什么？在经历了一段慢节奏的无所事事的日子之后，我有点无法调整自己的状态。或许我现在已经比较繁忙了，但这些都是低效率的瞎忙。每当熬过午夜，躺在床上闭上自己疲惫的双眼之后，我总不知道今天究竟完成了些什么工作，而第二天该干些什么，我更是毫无计划。似乎也没有必要去计划，因为我根本不相信自己果真能按计划行事。到了第二天，肯定是要先到互联网上消磨一段时间，然后才慢吞吞地开始一天的工作。就这样很快地一天过去了，很快地又到周末了，很快地又到月底了。在做学生的时候，似乎从没有体验到生活能这样地过得飞快。
我真不该在这段糟糕的日子里仍继续发展自己的爱好，因为这种爱好现在看来几乎成了一种累赘。而目前，我计划编写的一个软件只进行了一半的工作却不得不停工，我办了一个网站却没时间继续建设维护，我买了一大堆的书却只能让它们崭新崭新地停放在书架上。我是很想把这些事情都好好地完成，但这是不可能的，因为我自己正常的工作已经够忙了，我已应该因为这些爱好占用我过多的正常工作时间而感到内疚了。
但还有更糟糕的事情。我真该好好分析一下对于一个已满27岁的人，爱情的屡次失败意味着什么。是因为自己缺乏追求爱情的激情与勇气？还是只是因为缘分没到？我希望答案是后者，但在我心底里清楚这只是一种可笑的自我安慰的想法。
一切都毫无秩序，而我的心情也糟透了。毫无道理地把自己很好的朋友给得罪了，而宁愿一个人呆在屋子里体味那种孤独的感觉；自己的一举一动都变得那么不自在，甚至会因为个头过高而总在走路时自卑地把头低下；生活也毫无规律可言，经常不吃早饭，或是不吃晚饭，而在夜里11点钟再随便做点面条充饥，更常常是在深夜一两点都不知道该睡觉了。
已是深夜了，我就这样瘫坐在床上胡乱地想着自己的心事，就像一个伤心的孩子长时间摆弄着自己心爱的却是损坏了的玩具，但却始终没有找到修复它的办法，在烦闷中产生一种想要将其重重地摔在地上，再狠狠地踩上几脚的冲动。但我还清楚自己已不是小孩，不能随意地毁坏自己的生活。我必须抑制这种冲动，然后耐心地检查我所犯的错误，然后认认真真地改正它们。不用多想，我只能这样做了！